En sommardikt
Många är vi som undrar var de stora poeterna fick sin inspiration ifrån. Oscar Wilde, Charles Baudelaire, William Blake. Vem eller vad var deras musa?
För att slippa undra hur Grosshandlarn kan skapa sina episka storverk kan jag berätta att hemligheten är att sälja porr, och är köparen av det slag som skulle behöva förmyndare öppnas samtliga inspirationschakran nästan lika mycket som Linda Rosings underliv. (Eller skulle jag ha skrivit Carl von Linné? Lite långsökt kanske, men ingen annan kändis har ett eget sexualsystem)
Fredag eftermiddag. En svettig man med ofördelaktigt utseende lägger upp en lunta porrtidningar och några filmer av samma genre på disken. Han funderar ett ögonblick och går iväg för att hämta en sexpack folköl. Porr och öl.
Kan man få ett bättre upplägg? Nej, det tycker inte jag heller så jag hade inget annat val än att ställa den brännande frågan.
- Jaha... Ingen dejt ikväll?
Jag fick inget svar, bara en blick. Däremot fick jag en sådan diktarlust.
Nu är det sommar och inköp av porr
Allt ifrån arton till bältdjur med knorr
Alla vi dräktiga gubbar går hit
För killen med hakan är del i vår rit
Sen bär det hem, barrikera vår port
Pissmasken vaknar bland synder och lort
Ett sexpack på trumfhand och saken är biff
Där, under bältet, vankas hårdrocksriff
Om vi ändå finge dreja med riktiga kvinns
Då hon är en sköka och vi är en stins
Fyra ryck till, plus det sista ilskna hisset
Avtäcker slutligen det goda vita kisset
Kladdig i näven han somnar så sött
Mittuppslagstjejen är något kantstött
Sov du min lille, sov i din loska
Imorgon ska vi återigen ut och kioska
Norsken
Den norska invasionen är här, och det med besked. Känner mig som en affärsman i 1939 års Warszawa - hett eftertraktad och inte till det bättre. Öl och cigaretter stod som vanligt på norskarnas önskelista. Norrman 1 bad om en limpa cigg samtidigt som han halade upp en sexpack på disken. Jag gjorde bedömningen att han såg ut att ha åldern inne med några år till övers och frågade därför inte om legitimation. Sagt och gjort. Öl och en limpa cigg, tack och hej.
Det tog inte många sekunder innan Norrman 2 äntrade butiken. I efterhand förstod man såklart att Norrman 1 fått i uppdrag av sina kumpaner att "känna på läget". När det verkade ge grönt ljus kunde dom glida in för samma ändamål.
Norrman 2, som var en kort och spinkig sprätt, cirklade runt ölpallen ett par varv innan han bestämde sig för ett sexpack Carlsberg. Klumpigt välte han på något sätt ut några burkar som rullade omkring i spridda riktningar på golvet utefter han snabbt och tafatt försökte plocka upp dom igen.
En redan skamsen Norrman 2 lade upp sitt sexpack och talade om vilka ciggar han ville ha. Rätt imponerande ändå att han i alla fall försökte verka gammal i gamet när han mörkade ner rösten så mycket han kunde. Imponerande, men framförallt patetiskt.
Jag iakttog hans mimik med en allvarlig min, detta verkade göra honom nervös men jag tog ändå fram de cigaretter han bad om innan jag frågade om ett leg. När frågan kom var han precis påväg att dra kortet. Handen skakade synligt och rösten var inte det minsta densamme som för några sekunder sedan.
- Nääe... det har jag glömt pååeh... hotellet.
- Okej, då får du väl ta och hämta det då.
Norrman 2 lommade skakande ut genom entrén och mötte i dörröppningen Norrman 3.
Denna finniga och självsäkra lintott dammade i vanlig ordning upp, just det, en sexpack folköl och, alldeles riktigt, han frågade om cigaretter - jag frågade om leg.
- Näij, de ha ja eint me mä.
- Nähä..?
- Kom igen! Ja ha jou svenske penge.
- Så bra, men jag behöver ett leg.
- Ja ei jou tjyvgi åuor!!!
Norrman 3 blir vid det här laget rykandes upprörd. Tämligen underhållande var att hans überblonda och cancerbleka hår och hy inte kunde dölja den illröda färgen som kom i kölvattnet av odämd, norsk vrede. Efter att ha upprepat ovanstående ett par gånger och inte riktigt verkade förstå var problemet låg bad jag ännu en gång om att antingen hala fram ett leg eller gå och hämta det.
- Men vadaa, Tomas feick jou köpe!!
- Du menar den första killen? Jamen tack, då vet jag att jag ska kolla hans leg nästa gång då.
Om Norrman 3 var tjugo år gammal eller ej vet jag i dagsläget inte. Ingen av de norska Dupontarna har än så länge kommit tillbaka.
Det tog inte många sekunder innan Norrman 2 äntrade butiken. I efterhand förstod man såklart att Norrman 1 fått i uppdrag av sina kumpaner att "känna på läget". När det verkade ge grönt ljus kunde dom glida in för samma ändamål.
Norrman 2, som var en kort och spinkig sprätt, cirklade runt ölpallen ett par varv innan han bestämde sig för ett sexpack Carlsberg. Klumpigt välte han på något sätt ut några burkar som rullade omkring i spridda riktningar på golvet utefter han snabbt och tafatt försökte plocka upp dom igen.
En redan skamsen Norrman 2 lade upp sitt sexpack och talade om vilka ciggar han ville ha. Rätt imponerande ändå att han i alla fall försökte verka gammal i gamet när han mörkade ner rösten så mycket han kunde. Imponerande, men framförallt patetiskt.
Jag iakttog hans mimik med en allvarlig min, detta verkade göra honom nervös men jag tog ändå fram de cigaretter han bad om innan jag frågade om ett leg. När frågan kom var han precis påväg att dra kortet. Handen skakade synligt och rösten var inte det minsta densamme som för några sekunder sedan.
- Nääe... det har jag glömt pååeh... hotellet.
- Okej, då får du väl ta och hämta det då.
Norrman 2 lommade skakande ut genom entrén och mötte i dörröppningen Norrman 3.
Denna finniga och självsäkra lintott dammade i vanlig ordning upp, just det, en sexpack folköl och, alldeles riktigt, han frågade om cigaretter - jag frågade om leg.
- Näij, de ha ja eint me mä.
- Nähä..?
- Kom igen! Ja ha jou svenske penge.
- Så bra, men jag behöver ett leg.
- Ja ei jou tjyvgi åuor!!!
Norrman 3 blir vid det här laget rykandes upprörd. Tämligen underhållande var att hans überblonda och cancerbleka hår och hy inte kunde dölja den illröda färgen som kom i kölvattnet av odämd, norsk vrede. Efter att ha upprepat ovanstående ett par gånger och inte riktigt verkade förstå var problemet låg bad jag ännu en gång om att antingen hala fram ett leg eller gå och hämta det.
- Men vadaa, Tomas feick jou köpe!!
- Du menar den första killen? Jamen tack, då vet jag att jag ska kolla hans leg nästa gång då.
Om Norrman 3 var tjugo år gammal eller ej vet jag i dagsläget inte. Ingen av de norska Dupontarna har än så länge kommit tillbaka.
Fyllot
Just det. Jesus fucking Christ! Var kommer dom ifrån?! Så fort solen står över horisonten längre än till klockan 19.00 trillar dom in på jobbet. En del går bara omkring och stinker utan att göra något större väsen av sig medan andra lever jävel och rullar hatt så det står härliga till. Jag pratar givetvis om vårens/sommarens fylleliga. Sauvignons League.
IFK Snorfull har tydligen värvat en ny, tidigare okänd, forward. Denna lirare tacklade upp dörren till entrén och fick med mycket möda fram att han ställer påsen här. "Här" betydde vid kassan. Påsen var blå och det klirrade i den. Antog att upplysningen om påsens placering betydde att jag skulle se efter den och visst, det kunde jag väl göra.
Vinddraget av dörren och dess baksug gjorde att Forwardens partydeodorant av märket Surpilsner gjorde sig mer än påmind. Som en överstyrd soppråm med all ballast på vänster sida drogs han likt en finnspets till en löptik mot porren och återvände efter en smärre världsomsegling till kassan.
Ett färskt exemplar av naturtidningen "50+" blev valet för dagen. Han plockade upp allt ur fickorna, däribland en mobiltelefon, några gem, pappersnäsdukar, kvitton och faktiskt några knöliga och lätt fuktiga tjugor. När betalningen var avklarad kom standardfrågan IFK Snorfull verkar drilla sina spelare riktigt hårt med på träningarna. Näst intill hundra procent av laget kommer under säsongen med samma förfrågan och ärligt talat börjar det bli förbannat tjatigt. Däremot var Forwardens fråga snarare utformad som en order.
- Duööh! Ringeeh... *pust* ...eneeh tassi. Ja ska ha tachsi!
- Du kan väl ringa från din mobil?
- ... ... ... Eh?
- Ja, din mobil. Du har ju en mobil du kan ringa från.
- Ööum. Denneeh.. haijn funk int.
- Nähä, men det är ju inte särskilt långt till taxistationen så du får väl knalla dit då.
Forwarden tar min ickelydnad som den ultimata förolämpningen och går igång rejält. En drucken A-lagare som inte får som han vill, stärkt av flaskan kan lätt bli väldigt obehagliga på alla möjliga sätt och vis. Forwarden var tyvärr inget undantag.
- Satan så otrevli! Ja bli så jävla.. nu ring du en tassi!!!
Jag svarade med att ignorera.
Allt eftersom hans temprament, volym och smädelser steg i graderna blev jag inombords påtagligt irriterad och frågade till slut vad det var för nummer. Jag möttes av tystnad. Just då ville en kund betala sina varor så naturligtvis riktade jag min uppmärksamhet mot honom. Detta föll inte heller i god jord hos Forwarden som lade i femte växeln och pressade sluddrande och skrikande ut varenda okvädesord han kunde komma på. Efter att ha gett tillbaka växeln till kunden beslöt jag mig för att avbryta hans högljudda orerande.
- Nu får du tamejfan lugna ner dig! Du må ju fatta att du inte tjänar på att bete dig som en idiot!
- Men.. tachzi. Ring!
- Jag vet ju för fan inte ens vad det är för nummer! Hur skulle jag då kunna ringa nånstans?! Jag frågade ju om du hade numret!
- Jahaaa.
Antagligen är Forwarden inte van vid mothugg då han tystade med en väldigt baffulerad uppsyn. När han inser att han håller på att tappa övertaget stammar han fram att om jag ska vara så jävla otrevlig kan han väl betala för samtalet.
- Jag är väl ingen jävla taxiservice heller! Taxistationen ligger i DEN riktningen, annars finns det en direkttelefon på Coop.
- Ja..ha! Då få ja väl gå dit då... För du kan väl int KOLLA I EN TELFÅNKATLOG!?
- Nä! Det kan jag inte!
...och med det är första halvlek slut. Något säger mig att det inte är det sista vi sett av honom...
IFK Snorfull har tydligen värvat en ny, tidigare okänd, forward. Denna lirare tacklade upp dörren till entrén och fick med mycket möda fram att han ställer påsen här. "Här" betydde vid kassan. Påsen var blå och det klirrade i den. Antog att upplysningen om påsens placering betydde att jag skulle se efter den och visst, det kunde jag väl göra.
Vinddraget av dörren och dess baksug gjorde att Forwardens partydeodorant av märket Surpilsner gjorde sig mer än påmind. Som en överstyrd soppråm med all ballast på vänster sida drogs han likt en finnspets till en löptik mot porren och återvände efter en smärre världsomsegling till kassan.
Ett färskt exemplar av naturtidningen "50+" blev valet för dagen. Han plockade upp allt ur fickorna, däribland en mobiltelefon, några gem, pappersnäsdukar, kvitton och faktiskt några knöliga och lätt fuktiga tjugor. När betalningen var avklarad kom standardfrågan IFK Snorfull verkar drilla sina spelare riktigt hårt med på träningarna. Näst intill hundra procent av laget kommer under säsongen med samma förfrågan och ärligt talat börjar det bli förbannat tjatigt. Däremot var Forwardens fråga snarare utformad som en order.
- Duööh! Ringeeh... *pust* ...eneeh tassi. Ja ska ha tachsi!
- Du kan väl ringa från din mobil?
- ... ... ... Eh?
- Ja, din mobil. Du har ju en mobil du kan ringa från.
- Ööum. Denneeh.. haijn funk int.
- Nähä, men det är ju inte särskilt långt till taxistationen så du får väl knalla dit då.
Forwarden tar min ickelydnad som den ultimata förolämpningen och går igång rejält. En drucken A-lagare som inte får som han vill, stärkt av flaskan kan lätt bli väldigt obehagliga på alla möjliga sätt och vis. Forwarden var tyvärr inget undantag.
- Satan så otrevli! Ja bli så jävla.. nu ring du en tassi!!!
Jag svarade med att ignorera.
Allt eftersom hans temprament, volym och smädelser steg i graderna blev jag inombords påtagligt irriterad och frågade till slut vad det var för nummer. Jag möttes av tystnad. Just då ville en kund betala sina varor så naturligtvis riktade jag min uppmärksamhet mot honom. Detta föll inte heller i god jord hos Forwarden som lade i femte växeln och pressade sluddrande och skrikande ut varenda okvädesord han kunde komma på. Efter att ha gett tillbaka växeln till kunden beslöt jag mig för att avbryta hans högljudda orerande.
- Nu får du tamejfan lugna ner dig! Du må ju fatta att du inte tjänar på att bete dig som en idiot!
- Men.. tachzi. Ring!
- Jag vet ju för fan inte ens vad det är för nummer! Hur skulle jag då kunna ringa nånstans?! Jag frågade ju om du hade numret!
- Jahaaa.
Antagligen är Forwarden inte van vid mothugg då han tystade med en väldigt baffulerad uppsyn. När han inser att han håller på att tappa övertaget stammar han fram att om jag ska vara så jävla otrevlig kan han väl betala för samtalet.
- Jag är väl ingen jävla taxiservice heller! Taxistationen ligger i DEN riktningen, annars finns det en direkttelefon på Coop.
- Ja..ha! Då få ja väl gå dit då... För du kan väl int KOLLA I EN TELFÅNKATLOG!?
- Nä! Det kan jag inte!
...och med det är första halvlek slut. Något säger mig att det inte är det sista vi sett av honom...
Det var norsken, fyllot och Grosshandlarn...
Hoho! Sanna mina ord, idag har det varit action på jobbet! Orkar däremot inte skriva ner allt nu så det får vänta tills imorgon.
Se då till att ta några minuter för dig själv och skratta åt min misär.
Den som väntar på nåt gott...
Med släp går gränsen vid 70
*Tsss, tsss, tsss*... Ett välkänt lockrop ekar i butiken. Han drar saktmodigt hovarna över golvet. *Tss, tss, tss*... Med sådan kraft i varje klövskär borde han kunna titulera sig långfärdsskridskornas anfader, eller åtminstone Magdalena Forsbergs mentor, men icke. Ty han är Släpen - med rätt att pruta.
Släpen knixar till med den satta höften så plastkassen med pant får känna centrifugalkraften i 270 grader innan den träffar bordsytan på kassadisken. Att bara lyfta på hela armen och lägga upp den går tydligen inte. Efter en snabb titt klargör jag att denna mastodontsumma landar på fyra kronor.
- Ett paket xxx, röda. Extra långa!
Snålheten själv har alltså räknat ut att vanliga cigaretter och extra långa cigaretter av samma budgetmärke kostar lika mycket, därav snålvattnets porlande bäckar. Vad han inte tänkt på är att filtret på de extra långa också är extra långa.
Bevisligen är fenomenet placebo ett faktum.
Efter att ha scannat in ett paket xxx röda, extra långa lägger Släpen, sådär sexigt som bara han kan, fontanellen lätt på sne, stänger ögonen till hälften och nickar i takt med sin rösts gurglande läte.
- Jaa, du veijt vo ji ska hav.
Ja, det har väl blivit för jobbigt att pressa saliven mot gommen och ge sig i kast med att för en gångs skull försöka uttala ordet Knox ordentligt. En snusdosa senare och med ett avdrag på fyra riksdaler summeras priset till strax över sjuttio kronor. Släpen öppnar sin plånbok, vänder den uppochner så alla femtioöringar, enkronor, femmor och någon enstaka tia sprättar omkring på disken. Han drar vällustigt in den ansamling snor som snart bildat stalaktiter utmed näshålens läst, blickar sällsamt ut över butikens vidder och grymtar med en lätt handrörelse.
- He jer bara å räckern.
Självklart. Vem ska annars göra det?
Givetvis saknas två och femtio vilket jag upplyser Släpen om.
- Jaha. Hvo jör vi då da?
Nu tänkte jag egentligen förklara vad en normal människa gör i den situationen, men det är ju bara överflödigt.
Delvis för att jag var trött på Släpen och delvis för att göra det hela lite spännande säger jag att då får han vara skyldig till nästa gång.
- Jåda, ji betala imorn.
Summan av kardemumman: När kommer Släpen erbjuda sig att betala dessa två och femtio?
Hjälp GT med Tävling
Grosshandlartribunalens (GT) omröstning angående förra veckans mest populära inlägg blev med 38% av totalt 16 röster Valborgsmässoafton. Kul att det röstades!
Ny vecka, ny röstomgång. Välj ett eller flera alternativ uppe till höger.
För att göra röstningen lite mer intressant funderar jag på någon sorts tävling där priset kommer vara en egen karikatyrtavla föreställande, t.ex. Släpen här nedan.
Dock vet jag inte riktigt hur tävlingen ska utformas. Ska det ha att göra med röstningen? Ska du som läsare kunna skicka in förslag på ämnen GT Taltidningen bör ta upp? Ska vinnaren koras i form av gästbloggande?
Har du ett förslag tas det glädjande emot! Skriv som kommentar eller skicka mail till [email protected]
Ny vecka, ny röstomgång. Välj ett eller flera alternativ uppe till höger.
För att göra röstningen lite mer intressant funderar jag på någon sorts tävling där priset kommer vara en egen karikatyrtavla föreställande, t.ex. Släpen här nedan.
Dock vet jag inte riktigt hur tävlingen ska utformas. Ska det ha att göra med röstningen? Ska du som läsare kunna skicka in förslag på ämnen GT Taltidningen bör ta upp? Ska vinnaren koras i form av gästbloggande?
Har du ett förslag tas det glädjande emot! Skriv som kommentar eller skicka mail till [email protected]
GT Taltidningen - Schlagerfestivalen
I år stavas Sveriges schlagerbidrag "La voix" som kommer framföras av mezzosopranen Malena Ernman i Moskva, Ryssland. En kvinna som med stark röst och utstrålning har goda chanser att ta hem segern.
GT Taltidningen kan som enda medie idag, söndag, publicera en intervju med schlagerfestivalens kanske mest kända namn, Carola Häggkvist. I intervjun berättar Carola om sina tankar vad gäller Sveriges bidrag 2009.
- Jag fattar inte hur hon kunde få representera det land Ansgar kristnat. Det är vedervärdigt. En skymf mot kristendomen! Senast igår läste jag att Malena blivit en ikon för lesbiska kvinnor och det är något Herren inte ser med blida ögon på.
En ikon?! Har flocken glömt? Jungfru Maria, Jesu moder, där har du en ikon!
- Du gillar inte Ernman alltså?
- För greve jävelens gröna basker, schlager handlar om traditionell sång och inte opera! Hon har inte ens några fläktar som får håret att fladdra under sista refrängen. Ska det vara schlager det?!
Har du hört min låt "Evighet"? Sanna mina ord Leif, 2 Mos 32:18!
("Mose svarade: "Det är inte segerrop och inte besegrades klagan, det är ljudet av sång jag hör!" Reds. anm.)
Häggkvist gick här över till att tala i tungor och sticka kollektpinnar i en docka som liknade Ernman, samt band fast gravljus i dockans ben och sänkte ner den i ett dopfunt. Undertecknad avslutade därför intervjun och återvände till redaktionen.
Under eftermiddagen mottog GT Taltidningen ett pressmeddelande:
"Tillsammans med pastor Åke Green har Carola Häggkvist bestämt sig för att utmana charlaten Ernman.
Detta gör dom med Häggkvists låt 'Evighet' och för att få upp den på samtliga listor har versionerna av nyinspelningarna anpassats till varje landsända. Duon Green/Häggkvist har inte bara en stark låt, de visar också prov på en fantastisk och innovativ marknadsföringsteknik. För norrländska och finskspråkiga fans har 'Grosshandlartrion' anlitats för framförandena".
Ny kategori
Precis som rubriken antyder har en ny kategori sett dagens ljus på Grosshandlartribunalen, GT Karikatyrer.
Hissa flaggan, korka en flaska. Här kommer han. Ladies and gentlemen, let me present to you: Släpen!
Hissa flaggan, korka en flaska. Här kommer han. Ladies and gentlemen, let me present to you: Släpen!
________________________________________
*Släpen
En man i sina sämsta år.
Gör sitt bästa för att undgå att betala vad det faktiskt kostar.
Väldigt lik hur jag tror en grottmänniska ser ut.
Fantastiskt ovårdad.
Kronisk pantare och snusare.
Varför namnet Släpen? Helt enkelt för att den inte kan lyfta på fötterna när den går.
Karikatyrbild kommer.
________________________________________
*Släpen
En man i sina sämsta år.
Gör sitt bästa för att undgå att betala vad det faktiskt kostar.
Väldigt lik hur jag tror en grottmänniska ser ut.
Fantastiskt ovårdad.
Kronisk pantare och snusare.
Varför namnet Släpen? Helt enkelt för att den inte kan lyfta på fötterna när den går.
________________________________________
Har du hört den förut?
Denna torsdag, denna torsdag... Gott folk, gläds, ty döden är nära!
- Sjutton kronor, tack.
- Det var som sjutton.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Oh, herregud så roligt sagt.
- Vill du ha kvittot?
- Det kan du lägga i arkivet. (Ibland går den: Den kan du få, och rama in)
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Ojojoj, var får du allt ifrån?
Streckkoden bråkar och vill inte blippas.
- Då är det gratis.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Sluta, jag kan inte andas! Du är så rolig!
Kortterminalen tar tid på sig.
- Är det långa ledningar eller?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Wow! Snacka om ett innovativt skämt jag aldrig hört förut.
- ...och så en trisslott. En med vinst.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Det var vansinnigt skojigt sagt eftersom det är vad du vill ha, och jag kan omöjligt veta och ingen vill ju ha en nitlott för då skulle ju ingen köpa och...
Varför ska var och varannan människa droppa någon eller några av ovanstående "skämt"?! Är det ens roligt nånstans? Är det verkligen någon som kan tycka det? Påriktigt?
Har jag hört den förut? JA, JA och JA!
- Sjutton kronor, tack.
- Det var som sjutton.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Oh, herregud så roligt sagt.
- Vill du ha kvittot?
- Det kan du lägga i arkivet. (Ibland går den: Den kan du få, och rama in)
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Ojojoj, var får du allt ifrån?
Streckkoden bråkar och vill inte blippas.
- Då är det gratis.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Sluta, jag kan inte andas! Du är så rolig!
Kortterminalen tar tid på sig.
- Är det långa ledningar eller?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Wow! Snacka om ett innovativt skämt jag aldrig hört förut.
- ...och så en trisslott. En med vinst.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Det var vansinnigt skojigt sagt eftersom det är vad du vill ha, och jag kan omöjligt veta och ingen vill ju ha en nitlott för då skulle ju ingen köpa och...
Varför ska var och varannan människa droppa någon eller några av ovanstående "skämt"?! Är det ens roligt nånstans? Är det verkligen någon som kan tycka det? Påriktigt?
Har jag hört den förut? JA, JA och JA!
En idiot kommer sällan ensam
Dagens första kandidat, en medelålders kviga, strosade runt i butiken och plockade diverse småsaker. Bröd, en skvallertidning, en chokladkaka osv.
Märktes på hennes disiga utstrålning att hon inte tillhör den glada, trevliga och pratglada kundkretsen. Med mungiporna mot halsmandlarna hälsade hon bara med en blick tillbaka på mitt Hej.
Slog in hennes varor, frågade lite extra vänligt om det var bra så? Jag tolkade tystnaden som ett ja och läste upp prissumman.
- Det kan ju inte stämma!
- Nähä? Vad tänkte du då på?
- Priset! Någonting måste ju vara fel. Titta nu här...
Kvigan lyfter upp vara för vara och talar om för mig vad det kostar. Medans hon håller prispredikan tar jag ett eget initiativ och gör en prisfråga på skvallertidningen varpå jag avbryter henne.
- Ja, se där. Du har helt rätt. Priset stämmer inte.
Givetvis ser hon nöjd ut och stäcker lite på sig, ger ifrån sig ett tillgjort harklande och, antagligen, väntar på en ursäkt från mig.
- Tidningen här gick in på femton kronor men den kostar egentligen tjugotvå, det står ju här på framsidan tillochmed, så du blir skyldig ytterligare sju kronor då tack.
Något paff ögnade hon tidningen grundligt och så lade sig tystnaden.
Kvigan: 0 - Grosshandlarn: 1.
För några dagar sedan behagade solguden välsigna oss arma Pitebor med klar himmel och sommarvärme. Riktigt varmt och skönt, men tyvärr innebär det också att det kan bli lite väl varmt i butiken vilket i sin tur leder till att choklad med kletig fyllning mjuknar i lösviktslådorna, och när folk är där och gräver runt med grötsleven mosas de lätt.
Detta var något en kille kände sig tvungen att påpeka.
- Asså du...
- Ja?
- Dom där sjöfrukterna...
- Ja?
- Vet du om att dom är värsta hullerombuller!?
- Ja.
- Synd. Dom är goda.
Jo, och nu när de ändrat form smakar dom batong?
En sammanfattning
1) Under gårdagen kom en kille som aldrig var en dag över tretton in. Inte ens en begynnande moppemusch till sin fördel ville han köpa cigaretter.
- Jag tareeh, ett paket xxx. Röda.
- Då behöver jag ett leg då.
- Men vadå, det är ju morsan som ska ha.
- Jaha, men är du inte minst arton kan jag inte sälja till dig.
- Men hon står ju å väntar!
- Sorry.
Killen ser lite besvärad ut men accepterar och går ut. Morsan, yeah right.
Kort efter stövlade hon in. Mamman.
- xxx. Röda.
Tar fram. Tar betalt.
- Nog hade väl du kunnat sälja!
Det är verkligen inte likt mig att moralpredika, men allvarligt talat! Vad sänder det för budskap till sonen egentligen?
...Kan ändå inte annat än undra hur det låtit om jag faktiskt gjort det.
2) En tjej slängde fram en laminerad lapp där det stod något i stil med:
"Jag är döv. Hjälp mig till ett bättre liv, köp mina grejer".
Kan ju inte vara ett svin genom att peka på dörren och teckna en moonwalk så utan att egentligen ha något val köpte jag en penna. Femtio kronor. Hon sprang glatt ut. Pennan var trasig. Fanns knappt nåt bläck kvar heller.
- Jag tareeh, ett paket xxx. Röda.
- Då behöver jag ett leg då.
- Men vadå, det är ju morsan som ska ha.
- Jaha, men är du inte minst arton kan jag inte sälja till dig.
- Men hon står ju å väntar!
- Sorry.
Killen ser lite besvärad ut men accepterar och går ut. Morsan, yeah right.
Kort efter stövlade hon in. Mamman.
- xxx. Röda.
Tar fram. Tar betalt.
- Nog hade väl du kunnat sälja!
Det är verkligen inte likt mig att moralpredika, men allvarligt talat! Vad sänder det för budskap till sonen egentligen?
...Kan ändå inte annat än undra hur det låtit om jag faktiskt gjort det.
2) En tjej slängde fram en laminerad lapp där det stod något i stil med:
"Jag är döv. Hjälp mig till ett bättre liv, köp mina grejer".
Kan ju inte vara ett svin genom att peka på dörren och teckna en moonwalk så utan att egentligen ha något val köpte jag en penna. Femtio kronor. Hon sprang glatt ut. Pennan var trasig. Fanns knappt nåt bläck kvar heller.
GT Taltidningen får utmärkelse
GT Taltidningen använder sig som bekant av tjänsten Youtube för att förmedla sina nyheter.
Avslöjandet som bevisar Christer Sjögren vara orsaken till spridningen av svinsmittan och därav Grosshandlartrions sammanfattning i klippet "Svinsmitta", har glädjande tilldelats utmärkelsen "Mest sedda klipp" under förra veckan i kategorien Humor. Klippet nådde plats #99 på Youtube.
Avslöjandet som bevisar Christer Sjögren vara orsaken till spridningen av svinsmittan och därav Grosshandlartrions sammanfattning i klippet "Svinsmitta", har glädjande tilldelats utmärkelsen "Mest sedda klipp" under förra veckan i kategorien Humor. Klippet nådde plats #99 på Youtube.
I dödens fotspår
Tyckte mig höra ett välbekant ljud igår eftermiddag där jag stod bland hyllorna på jobbet.
*Tsss, tsss, tsss, tsss*
Som om någon eller något luftstakade sig fram på osynliga lappskidor längs en frusen fantasiskare i långa glid.
*Tsss, tsss,*. Någon eller något bromsade in i god tid för att inte åka in i något fast föremål. *Tsss, tss, ts, ts, ts*.
Självklart! Släpen var tillbaka!
Ett sammanbitet stenansikte i stel och likblek vigör stötte med en kort, kraftig attack ifrån sig ett grymtande och lade upp sin pant på disken. En flaska. Två kronor. Släpen stod frågande kvar. Jag ställde flaskan vid sidan av och väntade på att han skulle ta initiativet och säga vad han ville ha, men som Karons blodhund stod han flåsande kvar utan en rörelse förrän jag bekräftade med orden:
- Två kronor.
Efter att jag uttalat ovanstående, först då gick startskottet. Släpen ryckte till och styrde skidorna mot mjölkkylen. Tog en liter mellanmjölk och stakade sig tillbaka. Duktig vovve. Slängde fram en näve enkronor och talte.
- I jesch int räckern.
Något förvånande gled han ut i samma fotspår som han kom, utan att först handla ytterligare gånger.
(Uppföljare: Karikatyrbild finns. Ska bara få in den på datorn.)
*Tsss, tsss, tsss, tsss*
Som om någon eller något luftstakade sig fram på osynliga lappskidor längs en frusen fantasiskare i långa glid.
*Tsss, tsss,*. Någon eller något bromsade in i god tid för att inte åka in i något fast föremål. *Tsss, tss, ts, ts, ts*.
Självklart! Släpen var tillbaka!
Ett sammanbitet stenansikte i stel och likblek vigör stötte med en kort, kraftig attack ifrån sig ett grymtande och lade upp sin pant på disken. En flaska. Två kronor. Släpen stod frågande kvar. Jag ställde flaskan vid sidan av och väntade på att han skulle ta initiativet och säga vad han ville ha, men som Karons blodhund stod han flåsande kvar utan en rörelse förrän jag bekräftade med orden:
- Två kronor.
Efter att jag uttalat ovanstående, först då gick startskottet. Släpen ryckte till och styrde skidorna mot mjölkkylen. Tog en liter mellanmjölk och stakade sig tillbaka. Duktig vovve. Slängde fram en näve enkronor och talte.
- I jesch int räckern.
Något förvånande gled han ut i samma fotspår som han kom, utan att först handla ytterligare gånger.
(Uppföljare: Karikatyrbild finns. Ska bara få in den på datorn.)
Brytningsfel
Ny vecka, nya hjältar. Epopéerna verkar aldrig sina.
Idag, måndagen den 4/5 -09 får vi stifta bekantskap med en man vars glasögon inte följde med på hans besök till butiken.
Däremot hans törst och en barock doft inte ens surströmmingsälskare kan älska.
Karln smyger girigt runt staplarna med sexpack likt ett utsvultet lejon kring savannens läskande antiloper.
- Hav ji int Pripps Blå?
- Står det inga bland de övriga?
- *Ehrm* Ji hav int glasiga ve me..
En scout, Rocco Siffredi och en grosshandlare lever alla efter samma kod: Alltid redo! så jag stegar fram för att assistera.
Inga Pripps Blå.
- Men si förbannat!
- Det finns lösa i kylen där borta istället.
- Jer dem kall?
- Ja, det hoppas jag. Annars är det nåt fel på kylen.
- Usch! Blöö! Da få he va.
Jaha, ok. Jag återgick till att fylla på lösgodis men hann inte långt förrän karln viftade med armen i en kom-hit-gest.
- Ja?
- He få bli haijna. Ärne trikommafem? Ja, ji hav int glasiga ve me.
- Jodå, det är trekommafemmor.
Med entusiastiska kliv skrider han fram mot kassan och odören av avslagen, varm pilsner med ett stänk av svett skär genom min nasal likt en dolk i en ungbjörk. En kompakt vägg av utsökt äckel slår hårt och hämningslöst.
- Hur mychy bli he?
- Sextioen och femtio.
Karln mumlar något ohörbart och tar upp sin portmonnä. Han försöker fokusera på kassans digitala siffror...
- Ji hav int glasiga ve me. Sexti... å... femti...
60,50:- ligger på disken. Han kisar lite, försöker än en gång fokusera...
- Sexti å femti?
- Sextio EN och femtio.
- Jamen LUGN POJK! JI HAV INT GLASIGA VE ME!
Han slänger upp en krona.
- Så! Jer du nöjd?!
- Jag är så nöjd så. Tack.
- Ji hav ju int glasiga ve me!
Nä, det hade säkert gått mycket bättre om så vore fallet, Stinky.
Nytt på GT
Nu kan du vara med och rösta fram "Veckans Bästa".
Välj ett eller flera alternativ uppe till höger.
Välj ett eller flera alternativ uppe till höger.
GT Taltidningen - Valborgsmässoafton
GT Taltidningen gjorde under gårdagen ett nattligt reportage om Piteås ungdomar.
Vi kan tydligt se att det blivit omåttligt populärt att imitera både fysiska som psykiska handikapp.
Somliga tar imitationen på fullaste allvar och gör det fullt ut. Taltidningens reporter blev verkligen imponerad.
